哭着写的情绪篇

最近不知道是不是很少参人的关系

自己也变得越来越怪了。

最近我不想讲话，只想自己做自己的事

这，也是我常在家的情况

虽然对我来说是很普通，平常

但是，却可能我不是那么的正常

怎么说呢？

我不会像在camp那么的爱捣蛋，那么的爱讲话

那么的爱跑来跑去

其实，说真的

我很缺很缺朋友。

我真的很缺朋友，

我很想有一班让我们可以一起玩一起可以保护对方的朋友

我真的很想。

本来以为我在camp找了那么多朋友

也应该我是有朋友，受欢迎的人了

可是，这都是我以为

以为，这两个可以包括失望和无奈

我是很无奈

有时候我真的很想哭

但泪水总是咽着在喉咙

哭不是，不哭又不是。

有时候真的很辛苦

我不知道该找谁

我身边没有一个值得让我诉苦的人

怕说了，拿心来换的人却是背叛

怕说了，让人知道自己更多的缺点让别人来利用

我很讨厌现实说真的

我只是很想单纯的有一班朋友

有一班知心，有义气的朋友

可靠的朋友究竟有多少个？

真心真的值钱吗？

不知道为什么，

刚才我做功课抄到一半的时候

我突然觉得很压力

妈妈的话，姐姐的话，爸爸的话，奶奶的话，

都很有压力

我可以无视他们的问题，因为我不想有压力

刚才抄功课到一半，

我想起了，以前的东西

现在的现实

两样我都不想面对

为什么？

因为我又想起了奶奶以前对我的态度，爸爸对我的态度

是不是因为我丑？

以前我是真的很丑，每次想到自己的样貌不如人的时候

我就想哭

为什么上天要把我弄得那么丑？

但，我姐妹却那么可爱漂亮惹人爱？

为什么我小时候没人明白我的心情就算了

还要糟塌我的样子，身材

我到底做错了什么？

小时候我根本不会什么叫balance diet

我只知道好吃的就吃，爸妈奶奶给什么都吃

结果呢?

我胖了，丑了，懒惰了

没人在乎

没人帮我减肥

还说

"你那么肥，谁会要你？！"

“这个人很肥阿，真的是死肥婆”

可是他们不知道

他们的一句话

都会令我很伤心

真的伤进心里了。

but there is no one knows and no one care.

幼稚园的时候，小学的时候

在家，我常被人骂

在学校，我常被人讲，被人取笑

难道，肥，真的是错的吗？

为什么每当我遇到一个可以让我的生活变得好

可以让我诉苦的朋友的时候

妈妈，姐姐，爸爸

都离不开一句

"为什么你总是对朋友那么好？为什么总是对他们比家人好？家人才是最重要的，

朋友只会利用你，骗你，朋友是不会长久的，只有家人永远才会"

每当他们说这句的时候

我自己都会反省，

我应该对家人好些

我可以对朋友好，也可以对家人好的。

但是

家人给不到我需要的安慰

我不想跟家人说这种东西

因为他们不会理解

我尝试说过

根本没人在意。

我的感受？

我心里一直以来都是孤僻的。

孤僻

为什么没人懂？

为什么不让我追求自己的生活？

每个人承受的压力都不同

我只可以承受比较小的压力而已

我忍了很多年

真的很多年

忍了你们所谓的不要对朋友好

我是一个少女

可是我身上却没有一部分像少女

少女就应该做少女该做的事

可我现在做的事，就连80岁的阿婆都可以做得到

为什么就不让我自己控制生活？

我不想被生活控制

被钱控制

我很讨厌束缚

我很讨厌压力

我很讨厌我的college

妈妈总是说，
‘迁就些吧，迁就久了，你就习惯了“

我根本不想习惯！

我很讨厌这种生活懂吗？

因为这样而要那样

it's lifeless.

有时候我也想有个男朋友

或者个女朋友

至少可以分担我的诉苦

至少可以让我抱抱他/她下

至少还让我知道他/她在乎我，爱我。

我想，可是一想到家人

这些都不用想了。